i thought i was free

Позавчера был вечер.

Вечер, в общем-то, был и вчера, и сейчас он за окном, и, наверное, наступал ежедневно в течение 4,5 миллиардов лет (или сколько уже существует наша планета?), но позавчера он был особенный.

Я делала разминку на школьном стадионе перед пробежкой,  воздух пах дождем, травой, и сумерки уже начинали переходить в темноту, и тут во мне будто что-то переключилось.

…я бегала по траве как бы в замедленном движении, делая широкие шаги, представляя, что я в каком-нибудь наивно-романтическом фильме, бегу по полю, подняв руки вверх. Не знаю, откуда, но в голове звучала песня “I wanna know what love is”, и я пела этот припев в полный голос, как будто он сидел во мне долгое время, и только сейчас смог освободиться.

Странное ощущение свободы, гармонии, и в то же время кипящая во мне страсть так необычно смешались во мне, что я до сих пор не могу понять, что это было.

Снова хочу это ощущение, пусть даже если мне снова придется сделать что-то странное и выпустить то, что накипело за долгое время.

Надеюсь, я не ранила психику соседей по стадиону.

До чего же некоторые песни пробирают насквозь, это просто невероятно.

Не знаю, как у вас, но у меня в голове полно песен, которые ассоциируются с какой-то конкретной обстановкой, настроением, действиями и даже мыслями, приходящими в этом антураже.

Последней такой песней стала “Tonight” от Tv on the Radio. Когда я ее слышу, я просто вся пропитываюсь ощущением теплой летней ночи, и вот я лежу в гамаке, подвешенном к дереву, одна нога болтается в воздухе, я смотрю на звезды, и обязательно вдыхаю запах моря, которое совсем недалеко, всего 15 минут пешком, достаточных для предвкушения, однако не таких долгих, чтобы достигнуть нетерпения. Сладостный баланс. Хотя я все-таки в этой песне не иду плавать. Море со своей соленой водой и маленькими медузами было чуть раньше, а здесь я именно лежу в гамаке, может, с мокрыми волосами, которые быстро высыхают; в рубашке на мокрый купальник, шорты, и мои любимые вьетнамки лежат где-то рядом, в которых я смогу пройти тысячу километров прежде, чем устать. Звезды везде, их тысячи, и все они отражаются в глазах. И внутри так хорошо… просто прекрасно. И играет эта песня, словно колыбельная.

Колыбельная… может, ты мне ее однажды споешь? А я тебе нашепчу всё то, что я о ней представляю.

…вот снова насквозь пробрало.

Я сегодня весь день пою. С самого утра настроение мое просто на высоте, и с того момента, как я села в машину, я просто не прекращаю петь.

В тягомотном движении (пробкой это назвать сложно, т.к. поток все-таки двигался, так что это больше была тянучка, как любят говорить в Киеве, если мне не изменяет память) водители из соседних машин на меня глазеют, когда я пою со всей душой, и, быть может, им немного слышны эти песни.

Сколько раз я обещаю себе записать диск с песнями для пения в машине. Туда войдет Абба, the Kooks, да и просто сборная солянка из кучи песен вроде “Isn’t She Lovely” или “Mr. Sandman”. Такие, чтобы подошли ко всем оттенкам прекрасного настроения.

Я пою плохо на самом-то деле. Но мне кажется, что когда один едешь в машине, и не с кем поделиться счастьем или заразить истерическим смехом, вполне подойдет поорать/помычать/подпевать гораздо более талантливому человеку, который просто удивительно смог выразить весь спектр эмоций и особенное настроение в своем могучем (или, честно признаться, это преувеличенная характеристика) голосе, обрамленном прекрасной музыкой.

Здорово, когда все, что у тебя внутри накипело, уже выражено кем-то в песне.

…а сколько их написано о тебе! Каждый наш разговор, если и не задокументирован, то хотя бы смысл его передан в песнях, словах, интонациях.
Я могла бы записать диск со всем, что содержит кусочки того, что промелькнуло за это короткое время, но я даже не знаю ,смогу ли прослушать сразу все то, по чему я так скучаю.

Иногда, когда читаешь о грустном, словно что-то переключается  в голове, и тогда скорость чтения увеличивается, глаза начинают бегать по строчкам все быстрее и быстрее. У меня, например, это происходит потому, что мой мозг не хочет вживаться в проблемы и причины печали героев рассказа или повести, как будто я боюсь остановиться на какой-то тяжелой мысли и перенять ее. А сознание все старается убежать от этих переживаний, все наращивая темп чтения.

Я с удовольствием слушаю людей, знакомых мне. Стараюсь их понять, посочувствовать, войти в положение. Читаю то, что они пишут. Переживаю вместе с ними. Беспокоюсь, если не все в порядке.

Но читать грустные книги или какие-то душещипательные истории, написанные неизвестно кем,  не могу, мне достаточно своих пессимистичных мыслей, самокопаний и накручиваний.

Сегодня мой мозг не смог обрабатывать информацию достаточно быстро, стоило мне немного задержаться на паре страниц, и всё. Цепная реакция понеслась. Одна мысль за другой, все выстраиваются в ровную последовательность, ведущую мое воодушевление вниз…

Надо наконец научиться не воспринимать все так близко к сердцу.

Есть вещи, которых глупо бояться. Умом это понимаешь, знаешь, что на самом деле ничего страшного-то не произойдет, но все равно не решаешься это сделать.

Но самое дурацкое – это когда ты боишься сделать ту вещь, которая и вовсе кажется простой, не выходящей за пределы приличия. Или не совсем так… страшна неизвестность, которая последует за этой безобидной штучкой.

Вот и сейчас так. Я могла бы связаться с тобой, как-то тебе это написать или даже позвонить, но я не могу. Мне просто страшно.

А мне хочется сообщить, что я по тебе скучаю.

Я знаю, что эти слова ничего не изменят, да и для тебя, увы, они вряд ли что-то значат, но во мне эта мысль отзывается непонятной тревогой.

Бывает, после рабочего дня, после 9 часов (рекорд – 12) фотоаппарата в руках, построения людей, улыбок, пьяных лиц и просто не слишком адекватных людей мозг начинает функционировать не слишком хорошо.

Мало того, что после всего этого видишь людей кадрами, в голове постоянно рисуется какая-то сетка или диагонали, или спираль, или выделяются какие-то формы или линии : всё обозримое хочется подогнать по какой-то композиции, построить, вырезать, скадрировать. В такие моменты можно просто закрыть глаза на несколько секунд и напевать себе под нос какую-нибудь мелодию, ну, например, “Леди Совершенство”. Тогда на некоторое время пропадает “эффект видоискателя”. Но он все равно скоро вернется.

Самое мучительное в такие вечера — это когда ложишься спать, закрываешь глаза и пытаешься расслабиться, но нет, не выйдет. Перед глазами мелькают люди, и они почему-то часто оборачиваются (наверное, на звук), пьют пиво, а некоторые недовольно смотрят. Многие танцуют, прыгают через скакалку, а еще больше всего мне не нравятся эти прыгающие в разные стороны хвостики у женщин во время ритмичных движений руками и ногами, потому как они обязательно всплывают в моей памяти перед сном. Обязательно. Прыгающие хвостики. Иногда сиськи. Пьяные танцы. Посиделки у костра. “Сфотайте нас воооооот так”. “А можно меня одну?”. “Народ, давайте с пивом, йеееее!”. Круговорот лиц, они все мелькают, разговаривают и оборачиваются.

Это как “вертолетики” после пьянки. Ну абсолютно то же самое.

А позавчера мой мозг не хотел успокоиться после полуторачасового чтения не слишком удобоваримого текста. Читала я перед сном, закончила это дело почти в 2 часа ночи, и тут начались “вычислительные вертолетики” (хотя текст был из области управления маркетингом). Начинаю считать в уме. Сначала вычитание трехзначных цифр. Потом перемножение двузначных. Потом подсчет дней. Дальше я начинаю складывать уже рассчитанные цифры. Самое дурацкое то, что они не имеют смысла. Просто вычисления, связанные с цифрами, которые мне попадались за день.

Я не знаю, как с этим бороться. Хочется просто нажать кнопку где-нибудь за ухом, чтобы выключить любые мысли, просто отдохнуть за оставшиеся 4,5 часа (а это, между прочим, 270 минут или 16200 секунд). Ну к чему весь этот разгон сознания, неудержимые мысли, абсолютно бесполезные и забирающие у меня ценное ночное время перед учебой?

Фуф. Вроде всё высказала.

О ужас, надо мной сегодня смеялись только потому, что я знаю, сколько граммов весит сникерс.

Неужели это такой явный показатель занудства или педантичности? Или как это меня характеризует? Мне непонятно.

Я просто люблю читать все то, что написано на упаковках. Да, я кое-что запоминаю, но меня сегодня жутко смутили тем, что “уличили” эту мою привычку. Эти несчастные 55 граммов месива поставили меня в какое-то неловкое положение.

Иногда лучше молчать и не давать своим тараканам выбегать из головы.

На фото я и мой будущий молодой человек. Мои странности и привычки взамен на его пчелок и улей вместо головы. Сладкий, что тут сказать. Будет круто.

Самое простое из всех удовольствий и самое, если можно так сказать, разнообразное, имеющее множество видов, обликов и характеров, временно становится мне недоступным.

То, что прекрасно поднимает мне настроение. То, что является прекрасным аккомпанементом к беседе. То, что, в конце-концов, помогает нам выжить.

Я о еде, если что.

Ах да, и если вы еще не поняли или не знаете, то я вам расскажу то, что уже, наверное, секретом не является.

Так вот. Я фанат вкусной еды.

Я не спорю, никто не откажется вкусно покушать, какой-нибудь плотный домашний ужин, “нямку”, что-то изысканное ресторанное или банальнейший фаст-фуд, который сочится канцерогенами, но почему-то иногда кажется невыносимо кайфным.

Да, кушать любят все. Но для меня это имеет какое-то особое значение. Получать неизмеримое удовольствие от великолепия и гармонии ингредиентов — это для меня практически что-то священное. Я умею наслаждаться действительно богатой на вкус едой, а уровень серотонина в моем организме в такие моменты просто зашкаливает. Я люблю закрывать глаза и вспоминать ощущения, которые у меня когда-то были. Запахи, тактильные ощущения, настроение и обстановка — это тоже западает в моей памяти.

Если у меня плохое настроение, мне нужно пообедать тем, что в данный момент требует мой мозг. Десерт тут вряд ли поможет: я не большой любитель сладкого, хотя… не без этого

Это рецепт, работающий безукоризненно. Волшебная палочка-выручалочка. Универсальное лекарство.

А теперь, когда в связи с некоторыми обстоятельствами, я практически не могу жевать (временно), мне придется довольствоваться блюдами, которые, в общем-то, сравнимы с рационом беззубых старушек.

Из развлечений остается лишь чай.

Ах да, и как это хорошо, что итальянцы изобрели тирамису. Как раз для меня сейчас.

Я постоянно прокручиваю в голове кучу разговоров, которых никогда не было, и мне кажется, что я понемногу начинаю сходить с ума. Даже возникает ощущение, что я уже все это говорила некоторым людям, хотя это пока что не более, чем плод моего воображения.

Некоторых бесед никогда не будет, я это знаю, но просто все так спутывается в моем сознании, что мне становится трудно разобрать, что было, а чего не было. Мне почему-то трудно отказаться от мыслей, разговоров внутри моей головы…

Столько всего придумано… бред.

Все как будто было так знакомо: приятная вода, ласкающая кожу, красивый закат, освещающий розовым светом листья деревьев и, конечно, бесконечно блаженное расслабление.

Практически все это я уже видела, только было это во сне. Но ощущения от всего этого времени, проведенного в воде, были точно такие же.

До этого я никогда не плавала на закате. Такая банальная романтика и, можно сказать, штамп, но до чего же эта обстановка восполняла все то, чего мне не хватало, просто не верится.